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[素材] 为什么我总是梦魇

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发表于 4 天前 | 显示全部楼层 |阅读模式

为什么我总是梦魇
  

  为什么我总是梦魇

  ——辛依

  

  

    

  虽然已经二十好几岁了,还是会经常做恶梦,而且通常是白天睡觉时梦到。以前在宿舍大家会在听到我哼哼的难受声音时,及时把我叫醒。不幸的是,只能治标不能治本。我还是经常做治疗外阴白癜的药物都有什么恶梦,梦中被吓醒,哭醒,甚至在梦中挣扎,一动也不能动,脑袋很清醒却怎么也不能让自己醒来。大家都有过这种经历,本是不足为奇,只是我经历的太频繁。

  比如说,这几天过节放假,我的睡眠质量严重下降了。拿今天下午来说吧,一点多上床休息,躺下之后就呼呼的睡过去了,看上去好像很不错,可是梦境一直困扰着我,零零碎碎的片段,累的我喘不过气来。后来我特别想起来,只感觉白茫茫的光线照耀的自己睁不开眼,头也动不了,身体也不能活动,喊不出来,内心极度压抑,头脑特别清醒的告诉自己:完了,你又梦魇了!后来挣扎了半天,终于醒过来了,浑身没有力气,头昏脑胀。坐在床上喘了半天。梦魇除了和生理状态有关系,现代心理学家解释说,还和孤立无助的孩提时代有关系。经常出现梦魇的人可能在儿童时期留下了某种不可磨灭的心理创伤。

  不自然的就想起了黑夜里做过的梦。小时候一直重复出现,我根本无法控制无法释怀的一个梦。一样的内容,结局都是我哭着醒来。

  模模糊糊的印象中,那个梦是没有颜色的,只是一种交织的记忆。非常简单的内容。却总是伤我很深。

  妈妈用手拉着妹妹走在我前面,只是背影,就慢慢走着。

  我紧紧跟在后面。

  我想跟上去。我努力往前跑。

  我跑着跑着,妈妈和妹妹的影子却越来越模糊。

  好像她们拐弯儿了。没有回头,没有等我。

  我开始大声呼喊,呼叫妈妈,呼唤妹妹。可是,她们就是走了,没有等我,没有回头。

  我开始害怕,开始颤抖,开始边哭边喊:“你们去哪里了,快回来……”

  哭着喊着就醒了。泪水总是打湿了枕头。然后就空洞的瞪着黑夜,什么也看不清楚,内心里翻腾着的是和黑色一样浓的委屈。

  一种深深的孤独,可能就是从这种类似的梦境中,根深蒂固的植入了我的心里。从此之后无法改变,无法消磨。无法被温暖。也有可能被融化,只是不知道有谁可以做到。

  虽然这些年爷爷奶奶一直很照顾我,叔叔婶婶也没有嫌弃过我,都是爱我的。可是我还是将脆弱慢慢的收敛了,换上了一副坚强的钢盔铁甲。开始的时候,虽然只有十岁。

  白天里,我武装的像个小战士,活泼爱笑,吵吵闹闹,认真听课,努力做家务,晚上仔细的写作业。

  夜里我被跳上床的老鼠吓哭,大半夜的站在水泥地上,不敢再睡觉。

  我认真的喂养一只只小猫,和他们对话,做游戏。因为他们晚上可以陪我睡觉,可以吓唬老鼠。可以在我哭的时候喵喵叫,在我听来就像是安慰一样。在他们死掉的时候,我会难受好长一段时间。虽然奶奶安慰我说:“没事的,再给你要一只来……”

  从爸爸他们走的那一天起,三年级的我,窝在被子里蒙着头,低声的啜泣。妈妈过来忧伤的说:“静静,我们走了,以后在家要听话。……”没有更多的话了,我知道她也说不出其他的什么话了。一直到听不见了马达声。

  我相信,这将是我这辈子都不会忘记的一次分离。从此之后,十一年,我就这样子长大了。没有预设,只有生成。

  从什么时候起就学会了维持自尊,可是,稚嫩的肩膀根本扛不起任何东西。

  我扶着门框,望着空荡荡的房子,站在高高的门楣下,刹那间就长大了七岁小孩眼角出现白斑会是白癜风吗一样。

  我知道,让父母舍下一个孩子长时间的远走异乡不是件容易的事,所以我从未埋怨过。只是为了生活。所以从小我就知道生活不是件容易的事。抱着欣赏的态度。该哭就哭,该笑就笑。随性。

  貌似一切风平浪静。可是,我到底还是没有形成十分健全的人格。过度敏感。或许还有其他的地方也不甚满意,暂时我还没找到合适的名词来形容我的这些毛病。因为过度敏感,我会忧心好多事,渐渐的有多疑的坏习惯养成了。

  还有就是,我明明很珍惜的东西,可能表现出来的也是一种默然。无法去炽烈的表达。不会争取。因为顺从惯了。

  还有就是,明明喜欢的朋友,分离之后不会去主动联系,总感觉大家都活在当下的世界里,距离并不远,知道你安好,就好。可是,这种做法不一定对。其实,我从小到大的朋友,我一直都没停止过想念。或许我的想念比他人来的更强烈。我不说出口。我喜欢把有些话留在心里。

  还有就是,也是很不好的一点,我学会了察言观色。虽然一直做得不好。因为骨子里就不是这种聪明的人,只是被迫。后来我也一直在改。不过很难再改掉了。有些事,我看得出来,为什么不说出来,为什么不按照读出来的预期去做?我凭什么要根据你们的脸色去做?所以,我都不知道自己究竟是不是傻的够呛。

  还有就是,该死的虚荣和伪善!这是我最痛恨的一点,也是我身上和想法上时不时冒出来的一点。不知道还得需要多大的努力才会真的做到平静下来,像熊猫阿宝的师傅说的那样:peaceful.总得等到有一天,大家都说,咦,她不会装了!好,那就大功告成了。不知道还有多远?这辈子能不能实现?

  分析了一晚上,我为什么总是梦魇?

  因为缺乏安全感,过度强烈的自尊感,孩提时代的无助和恐惧,……和其他什么乱七八糟的东西吧!

  我得出来的一个结论就是治焦虑不可少了这些方法: 爱我的人留下,人生不长,一起走吧。讨厌我的留下,人生不长,我走错路时用骂声把我揪回来。再想伤害我的人,给我个伤害我的理由。我改,还不行吗?好,不想说是吧,那思想有多远你就滚多远吧。

  慢慢的,不再害怕,逃离梦魇。

    

    

  
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